¿Jugamos?

Nunca me ha gustado el juego del escondite. No sé, quizás sea porque cuando jugaba nunca conseguía encontrar lo que estaba oculto. Lo que me aterra es que después de tanto tiempo de búsqueda siga sin tener la más mínima pista sobre el paradero de aquello que parece tan inalcanzable. Cuado parece que estoy cerca, lo rozo y lo siento no ya cerca, si no, dentro mí, vuelve a aprovecharse de mi irreparable torpeza y juega otra vez más a este juego que no hace más que volverme como nunca quise ser. Siempre consigue burlarse de mí, conseguir otra oportunidad, provocada por mis constantes e imperdonables fallos, para volver a esconderse y quedarse ahí hasta volver a encontrar,de nuevo, una ocasión de confianza superficial y, otra vez, engañarme para volver a manejarme a su antojo.
Y claro, yo, para no ser menos que aquellos que abandonan a la primera oportunidad, al ver que este ‘’divertimento’’ no cesa, me doy por vencida, tiro la toalla, al igual que todas mis ilusiones, por no encontrar aquello que todo el mundo tan ansiadamente busca, aquel sentimiento exquisito del que sólo unos elegidos gozan, aquella ilusión por la que todos los que tienen corazón luchan, aquella percepción abstracta encarnada en un niño pequeño que no hace más que jugar a no salir de su escondrijo. Aquello que llaman felicidad.

18 primaveras..

Hoy quiero felicitar a todas las personas que a parte de que cumplen años, son alguien importante e irremplazable en la vida de otros. Personas que dejan huella, personas amables, buenas, simpáticas, valientes, rubias, insoportablemente aguantables. Personas que se merecen que el mundo deje de ir a su bola por un momento para volcarse de lleno en ellas, porque eso es, en realidad, la manera de agradecerlas lo que hacen. Personas que si se van algún día, pueden estar seguras de que cuando vuelvan, tendrán a alguien que estará esperándolas. Personas como tú, felicidades por ser así.

¡Cuánto optimismo!

Quizás sea eso, un ser incapaz de olvidar, incapaz de conservar lo antiguo, un ser cambiante que no se reconoce a si mismo, que tiene ni la más mínima impresión de lo que quiere y le hace feliz, que siente envidia por todo y todos, simplemente porque no se gusta a sí mismo y quiere lo de los demás. Un ser dependiente, moldeable, frágil, insignificante, cobarde, egoísta, solitario, irascible, desagradable e incapaz de conseguir nada y que ya se dio por vencido. Parece que no sirvió de nada el escarmiento anterior, ni el anterior ni ningún otro que le haya precedido, porque al final los débiles siempre vuelven a caer.

¿realidad?

Cero reconocimientos, infinitas quejas; cero avances, retroceso continuo; cero autoestima, infravaloración sobre valorada.
Meras suposiciones, impresiones, hechos, que hacen, que lo ajeno se vuelva angosto y terrorífico, que me deshaga por dentro. Por otro lado, un tenue intento de mostrar la otra cara, creo que hace que todo se vuelva aún más superior, acaparador, demoledor, absurdo, demasiado trivial; sin embargo, para mí, resulta inalcanzable.

palabras(distinto de)hechos

Cómo nos gusta hablar, prometer sin cumplir, garantizar sin demostrar. Las palabras no sirven, son demasiado frágiles y se las lleva el viento.
¿Por qué no dejas de mirar tu ombligo y empiezas a darte cuenta de lo que está pasando?, ¿por qué no dejas de insinuar lo que tú no puedes aceptar?, ¿por qué no dejas de crear una imagen que no eres capaz de mantener?. El día que tu yo más sincero sea capaz de contestarme, el día que dejes a un lado tu envidia, el día que comprendas que un trato implica a todos los que lo han pactado, no sólo a una de las partes, ese día puede que por fin seas capaz de ver y sentir lo que yo siento. Pero por ahora es mucho mejor alcanzar momentos sublimes y de pronto, exterminar cualquier suspiro, cualquier caricia, cualquier mirada, cualquier momento en el que se haya manifestado un mínimo de tranquilidad y normalidad.

[sin título]

¿Y si todo se consumiese ahora?, ¿y si todo dejara de existir?, ¿y si yo dejara de existir, en realidad pasaría mucho?, por lo menos mis problemas desaparecerían. Es muy desolador decir eso. Pero llega un momento que nada sirve, por mucho que tu autoestima intente crecer, por mucho que los demás te lo quieran hacer creer, incluso, por mucho que tú te lo creas, es imposible a veces, hacer como si nada. Es una gran contradicción, porque si te lo crees la mitad del problema ya está solucionado, pero en realidad no, no hay nada solucionado, en realidad sólo hay caos.
Mi fatiga aparece y con ella mi empeño comienza a desvanecerse, no quiero intentarlo, ¿intentar el qué? No tiene sentido, no puedo ni con mi futuro, ni con mi presente, ni con mi pasado. Me decido, por el momento, a vivir en mi burbuja, en la que sólo estará lo que se merezca estar.
En realidad todo lo anterior no plasma ni la mitad de cómo me deshago por dentro, porque creo que no hay otra palabra que lo describa mejor, quizás desesperación, ceguera, infravaloración, desgana, desinterés, descontento. Me supera, por mucho que lo quiera ocultar, todo me supera.
Nada, no hay manera, por mucho que lo quiera intentar exteriorizar se niega a salir, así que con esto me tendré que conformar. Algún día pesará tanto que no tendré más remedio que escribirlo porque incluso los demás estarán cansados de oírlo.

I'm exactly what I'm suppose to be..

Cuanta tranquilidad, siento próxima la llegada de la primavera, se nota en los árboles, que al igual que yo, en esta época tendemos a sacar nuestras flores, a mirar al sol de frente, a no dejar que caigan de nosotros ni hojas ni lágrimas. Hacía tiempo que no me sentía tan viva, tan sosegada por dentro, a partir de hoy seré alguien nuevo, a partir de hoy creeré en esa nueva persona, a partir de hoy aprovecharé todo lo bueno omitiendo, en la medida de lo posible, lo malo, partir de hoy empezaré de vivir como no lo he hecho nunca.
Al igual que yo pido a los demás evidencias de sus posibles cambios, a mí tampoco me van a valer solo mis propósitos, si no los hechos que los demuestren. Pero así va a ser, no permitiré que nada ni nadie me estropee ni mis ilusiones, ni mis sueños, ni mis hazañas, lo único importante seré yo (y mis intereses). No os merecéis ninguno ni un minuto del tiempo que he gastado en vosotros, por mí como si a partir de ahora morís en el intento de hacerme más débil, porque no lo vais a conseguir.

PD: eso sí, hay que saber bajar los humos ante los que se lo merecen, de modo que, gracias, porque tú me abriste los ojos para que yo de verdad me lo creyese.

El primer día a partir del que todo puede cambiar

No me gustaría utilizar esto como diario(de forma explícita), es decir, está claro que algunas cosas de las que escribo pueden ser o no autobiográficas, es más, creo que está bastante claro, pero hoy creo que si no escribo estoy voy a acabar con mi cordura.
Es curioso, y a la vez gracioso, de la forma tan sumamente absurda en que una persona,no sé si dándose cuenta(espero que no), puede llegar a poder hacer de una tarde sumamente importante para ella(o que por lo menos debió de serlo) algo banal. Creo que si alguna vez me tacharon de no muy amable hoy lo he confirmado, pero hacía falta que estuvieseis allí para comprenderlo, todo fue deamsiado surrealista, creo que si ahora se lo enseño al individuo interesado se le caería la cara de vergüenza(por lo menos a mí, sí).
¿Cómo es posible estar tan sordo y oirlo todo?, no me vale que tengas el volumen de los cascos muy bajo(esto es completamente literal, no pretendo hacer ninguna metáfora). Me gusta charlar con el que tengo al lado, no estar cada uno en su burbuja y no que de vez en cuando que me dedique gestos amables y graciosos(en su opinión) que en realidad es lo último que debería hacer, y más hoy. Luego vendrá quejándose cuando ya sea demasiado tarde y esté al otro lado del charco y no podamos hablar, creo que debería cambiar lo que acordamos, al igual que yo te dije que lo haría, creo que me merezco algo de de interés por su parte,creo que no cree que yo tenga razón, creo que en esa tarde no muy lejana no entendió nada y tampoco piensa hacer nada por remediarlo.
En fin, ya lo he dicho, buscas la palabra infantil/surrealista/absurdo/[insert sinonim] y aparecen las dos horas más largas de mi vida, que más que sietemil doscientos segundos han parecido la eternidad personificada.

PD: perdona si parezco agorera, agobiante, o como tu prefieras decirlo, pero es por si tú luego me pides hechos y demostraciones, no te preocupes, esta vez las tendrás. Tampoco te preocupes por el tiempo, porque pasa más rápido de lo que te puedas imaginar y será él el que te demuestre que lo estás malgastando cometiendo los mismos errores, pero a pesar de eso lo siento, dije que no me iba a anticipar, yo simplemente voy a ir apuntando.

¿Lo oyes?..son los segundos, que siguen pasando sin que tú te des cuenta.

Altruismo.vs.Individualismo

Me parece que ayer toqué fondo, y si no fue así, creo que estuve cerca de hacerlo. Mucha gente era la que me rodeaba pero en realidad estaba sola. A nadie le importaba mi tristeza, nadie reparaba en mis lágrimas. Pero creo que tampoco tú lo hubieses hecho aunque tu cara y mi semblante se hubiesen rozado. Desde hace tiempo estoy intentado buscar razones para seguir con esto, para aparentar normalidad, para reír sin sentir felicidad, pero creo que ayer no conseguí hacerlo, sin embargo tú tampoco hiciste/haces nada para remediarlo. No entiendo tu individualismo después de todo lo que has pasado, es más, no entiendo mi actitud altruista sabiendo que me responderás con bonitas imposiciones despectivas. Y lo que es peor, no me explico como nadie puede estar tan ciego de no darse cuenta, de reparar sólo en mis defectos, no en tus mandatos, en mi actitud cabizbaja, no la tuya, que al contrario que la mía, es autoritaria y con aires de superioridad.
Ni siquiera tú te das cuenta de que esto que empezó hace mucho se deshace. Pero esta vez no por culpa mía, no porque no haya sido yo la que se distancie, sino por tu falta de compresión, que a pesar de mis avisos, ha seguido altiva e inamovible. No creo que estés a tiempo de arreglarlo, incluso si lo pretendes creo que yo me opondré a ello, creo que es bastante obvio el por qué. No me gusta que me traten como a una niña cuando la infantil e inmadura eres tú. Eso implica las bromas cargadas de maldad y sin ninguna intención de hacerme reír a mí también y por supuesto también implica tu falta de consideración ante mis problemas, que en parte, algunos también fueron tuyos, pero que como anteriormente, han sido tapados por una sábana caprichosa que únicamente decide abrirse ante mi razón. Estoy extasiada de dar y no obtener nada a cambio, mi altruismo se acabó, al igual que toda esta injusticia.