Punto y final, por favor.

''Joder, pero digo yo que las cosas se superan.''
Nunca imaginé que esas serían las últimas palabras que escucharía salir de vuestras bocas.
Ya está, eliminados, de todo, de cualquier resquicio de mí, de esperanza.
Después de ésto, prometo no volver nunca más a darlo todo, volver a implicarme de lleno, volver a confiar.

¡Mentira!

Es imposible, y una y mil veces más volveré a perder, me volverán a humillar, me volverán a matar, volveré a morir, como si no tuviese mayor motivo de existencia que las personas que me rodean.

Es verdad, nunca lo superaré, nunca os olvidaré, nunca se me pasaría por la cabeza algo tan rastrero, y menos, llevarlo a cabo. Esas cosas sólo las ideábamos nosotros para personas que de verdad se lo merecían, pero nunca llegamos a hacerlas. Nunca llegamos a ser malas personas. Vosotros lo sois ahora conmigo.

Eso significa que en realidad no fui nada. Dejé la misma huella que una piedra en la arena; débil, que se doblega ante el paso del agua, en este caso, el del tiempo.
Di demasiado, os defendí de cualquier habladuría inhumana y despreciable que se le puede dirigir a cualquier ser vivo con sentimientos, con corazón, con amor propio, con respeto por los demás.

Sin embargo sigo escribiendo, no quiero parar, porque es la única forma de vovler a teneros. Ahora sé que en realidad fui una cualquiera.

No tengo fuerzas para enfadarme, tan sólo me quiero consumir, lentamente, tal como lo está haciendo, ahora mismo, la impotencia que brota en mi interior, la tristeza y las lágrimas provocadas por quienes no se lo merecen. Da igual, muchas veces lloramos por ellos, una más no tiene ningún peso.

Sólo me gustaría saber por qué a mí.

Imagino que será el karma, me estará devolviendo las ''buenísimas'' acciones que he cometido, bueno, las mías y las de medio mundo...

En fin, he aquí vuestro pequeño rincón en una pequeñísima parte, pero demasiado importante, de mí. Aunque, en realidad, no es para vosotros, es para mi con(s)ciencia, a ver si se tranquiliza un poco, todavía está en estado de shock al darse cuenta de los amigos que en un pasado eligió.

-Navidad-

Benditas fechas en las que todo es posible. La felicidad, el amor, la hipocresía, la tristeza, la melancolía. Tanto, que a veces, nos sobrepasa esa mezcla homogénea de sentimientos contradictorios.

Una lágrima cae sobre el paquete envuelto. Quizás sea de ilusión; o tal vez porque me he dado cuenta de que no volverás a darme los buenos días cada mañana; o incluso puede ser porque sé que hay alguien ahí, esperando algo. 

No importa, sólo es una lágrima.

Cuando eres pequeño la navidad está llena de ilusión, nada te condiciona, todo es ajeno a ti. Los problemas son demasiado grandes como para meterlos en una caja de regalo y abrirlos el día veinticinco por la mañana.

Y, de repente, la noche del veinticuatro, te ves con la suficiente edad como para saber qué es lo que pasa. Los que no están dejan entrever su presencia a través de los silencios incómodos mientras los cubiertos suenan. Los que están, se sientan alrededor de la lumbre o de la televisión, sin mediar palabra. Todo está dicho. La ausencia se hace presente.

Unas cuantas copas de champagne y un par de trozos de turrón para normalizar la situación.

Sólo hay una persona en la sala que no se cubre al mostrar sus sentimientos, que es fiel a lo que pasa, que es valiente.

¿Dónde están los árboles de altura desmesurada, las cenas sinceras, el calor?, ¿dónde estás?, ¿dónde estáis?

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve… Si supieseis lo que con estas cifras cuento, no sonreiríais al pensar que lo he hecho por que sí.

No me acostumbro al vacío. Es una sensación imposible de llenar.

-Los gatos andábamos colgados...

Nunca conocí a nadie que al cantar, se guardara tanto.
Pero, por desgracia, esa es la única manera que hay de darle un poco de credibilidad a ''esto''.
Esa forma de hablarme callando lo importante, las palabras clave... hace que cada día te ENTIENDA un poco más.
Porque de alguna manera, somos cobardes, yo por no decir, tú por hablar demasiado.
Aunque es verdad, que dos no juegan si uno no quiere; que me vuelve loca tener que buscar el doble sentido a cada segundo que pasa; que en muchas ocasiones la incetidumbre se vuelve descaradamente pícara e interesante. Y, para qué nos vamos engañar, me atrae mucho más la idea de que tú te molestes en provocarme.

Pero llegados a este punto, hablar sin cantar sería la mejor opción y tal vez, la solución que me permita ENTENDER sin utilizar mi intuición.


...Lady Madrid-

-Rosas rojas (sinopsis subjetiva)-

En un principio, aquel cruce de miradas no significó lo más mímino.
El primer paso fueron las conversaciones cara a cara, que más tarde fueron sustituidas por las virtuales. Conversaciones inocentes que dieron paso a fragmentos pícaros de canciones casi olvidadas, desconocidas.
Una noche, a ella le entra la duda. Bajo el manto oscuro de la terrorífica y trigésimo primera noche de octubre, un sentimiento asustadizo se agolpaba en su estómago. No tuvo que esperar más que unas cuantas horas para confirmarlo. Ya estaba despierto, ya era tarde.
Y así, noche tras noche, letra tras letra, ella iba llenando su tiempo, malgastando sus energías, creando ilusiones. Sufriendo alegrías provocadas por su presencia, por su manera de sentir, por su manera de hacer, por su manera de sonreír.
Hasta que un día, el rechazo y la rabia lo destrozaron todo. El verlo desde fuera, el ver que ella no estaba en el lugar de ''la otra'', ¿la hizo abrir, por fin, los ojos?
No. De hecho siguió como si nada, eso simplemente sirvió para confirmar lo evidente. Y cuando creyó haber recuperado la cordura, otro  hecho indeseable ocurrió.
Quizás sea una señal, quizás la realidad, quizás el momento de parar...

Críticas: no creo que sea el momento de parar, de hecho, esto es una mera sinopsis de un largometraje. Y ''las películas no acaban hasta que no sale la palabra fin''.

Posdata: lo anterior no es más que un paralelismo. La verdadera sinopsis de ''Rosas rojas'' es esta: http://www.filmaffinity.com/es/film147807.html.

''No puedo decirlo más de una vez''.
''¡Eres un fenómeno!''
http://www.youtube.com/watch?v=OTvhWVTwRnM

-Todo está bien hasta cierto punto-

Quiero ser apática, quiero no sentir, quiero  no querer.
Con el corazón en un puño, con la razón en el otro.

Hacer por hacer,
callar por callar,
sentir por no sentir.

Doce horas de meditación; y en el primer segundo, del minuto número uno, de la hora decimotercera, una ola de sentimientos-sin-nombre, se apoderó de ella, sin dejar que siguiera indiferente, arrancando gotas de desesperación contenidas día tras día.

Esto definitivamente no lleva a ninguna parte, esto nunca debió haber pasado por su mente.

-Uno + dos = menosquetrés-

Es increible, lo que unas cuantas horas son capaces de hacer. Transportarte a algunos días atrás, pocos, 365 más o menos. Pero qué más da el tiempo, lo que importa es el ahora.
Y, ahora sé, que no os quiero lejos de mí, que nunca una amistad pudo significar tanto.

<3

Pd: acabo de volver a perder  =)

http://www.youtube.com/watch?v=IGMabBGydC0

-Odio repentino y repentina resurrección-

Después de mucho zanganear por el misterioso mundo de internet, me decidí a borrar a unos cuantos seres indeseables de mi vida cibernética. Entre perfiles superficiales y fotos vacías, me paré a observar detenidamente a un sujeto ahora lejano, una mala persona a los ojos de los demás, y también a los míos, pero que no había despertado mi faceta ''violenta'' nunca.
Empecé por el principio, como es normal, y vi su decadente evolución, o mejor, su no-evolución a lo largo de los retratos y las capturas personales tomadas, años, días, semanas y meses atrás. Yo aparecía en algunas, lo primero que se me ocurrió fue desquitarme/desetiquetarme de esa carga.
Hasta que, sin quererlo, llegué a la causa de este fragmento cargado de rabia. Resulta que aquí nuestra amiga, había retratado a una compañera suya del instituto, sin que ésta lo supiera claro, sino perdería toda la gracia; y en esta misma captura, había etiquetado a unas cuantas más energúmenas sin ningún ápice de vida social, algún resquicio de respeto y lo que es más increíble, dejando claro lo ''CULTAS'' que eran.
Pues bien, siguiendo con mi estado de shock al ver que la gente no podía caer más bajo, leí los comentarios que pusieron. Los leí todos y cada uno de ellos, podría reproducirlos textualmente ahora mismo si quisiera, pero, para qué repetir tan odiosas palabras cargadas de maldad y egocentrismo. No vale la pena.
Quizás esta ''anécdota'' me haya afectado, por así decirlo, más de lo que le podría afectar a otras personas, pero mis razones tengo. La primera, es que somos libres y eso conlleva ser nosotros mismos, sin avergonzarnos y menos cuando un engendro social  tal como las individuas de ahí arriba intente destruir nuestra autoestima. La segunda, es que yo conozco a ambas partes, a la chica que fue fotografiada y a la arpía que hizo tan buen uso de su inteligencia femenina. Las dos son polos opuestos, tanto en lo bueno como en lo malo. Y no es justo que ridiculicen a alguien por tener gustos que sean opuestos a los propios, en eso consiste el respeto, algo de lo que hoy carecen nueve de cada diez individuos que se pasean por la faz de la tierra. Y la tercera... la tercera es que me da pena haber malgastado mi tiempo y mis energías en alguien tan sumamente egocéntrico, superficial, falso y, un largo y arduo etcétera.

Señores, ahora es cuando yo le dedico al karma unas palabras o más bien unos ruegos para que, inmediatamente, se haga cargo de tal despreciable ser.

Pd: sin duda, la ironía es mi arma estilística por excelencia.

Y no, todavía no he terminado. De pronto un rayo de egocentrismo propio se extiende y se apodera de mi escaso sentido común. ¡Sí!, esta sí soy yo. Irónica, libre, sin cadenas sentimentales a la hora de plasmar lo que me reconcome las entrañas.
Gracias a las personas que todavía sienten amor por los demás y amor propio, por supuesto, en las cantidades correctas.

http://www.youtube.com/watch?v=-5DYqs8Cjgo

-Una tarde más-

Simplemente ha sido eso, lo de siempre.
Pero cada día me gusta más estar acostumbrada a ello.


Como estar bajo el agua, es una sensación placentera, te llena, estás a gusto, tienes el control. Hasta que la ola te lleva. Nunca antes me habían sobrepasado de tal manera. Hasta el punto de no ver cuándo yo voy a dejar de ser dueña en todo esto. Tampoco tengo motivos para ver ese momento.

Es tan complicado definir sentimientos. No me refiero a ponerles nombre, ni mucho menos a etiquetarlos, pero ni siquiera ser capaz de describir con unas simples palabras lo que pasa por mi mente y que inevitablemente, provoca algo en todo mi cuerpo. Es un bloqueo general. Me frustra no poder apartar la mente de ti ni un momento para poder ahogar mi preocupación en esta parte de mí.

No quiero que parezca obsesión, va más allá, es el simple hecho de no saber.

No puedo más (porque tampoco se me ocurren palabras para seguir escribiendo).

-Una posible explicación-

De repente me rodeaste con tu brazo, creo que eso me hizo entrar en calor. Esa noche, llovía como no lo había hecho en mucho tiempo, y el frío cortaba la circulación a cualquiera. Dicen, que el calor humano es el mejor remedio contra cualquier situación parecida. No les falta razón.

No voy a mentir, anhelaba verte, abrazarte, estar a tu lado... anhelaba este mismo momento. Y, ahora que por fin ocurría, era como si me hubiesen arrancado cualquier sentimiento hacia ti, por mínimo que fuera. ¿Qúe significaba esto?, a veces me cuesta entenderme. Lo único que salía de nuestras bocas eran palabras. No hay quejas al respecto, pero según ambas partes faltó algo.

Hoy, creo que sé lo que me faltó, y no fue precisamente lo evidente, sino algo más complejo, algo, por lo pronto, casi imposible.

Me faltó disfrutar de la lluvia. Me faltó sentir. Me faltaron fragmentos subliminales de canciones intencionadas y, quizás, que esa persona no fueras tú.

Quizás, tan probable como improbable.

Unos cuantos minutos bastan para volver a lo de siempre, pero esta vez de otra manera. Porque no quería dejarlo estar ni pasar, y menos, hacer como si nada.

http://www.youtube.com/watch?v=nQuSWqoYJyE

-Calor gélido-

Es un frívolo papel que te acerca a una parte de tí que ya no está y que no va a regresar.

Algo tan frío como un susurro de la muerte o un abrazo de la soledad.

Calor gélido, es aquél que deja el ver los ojos de alguien, soltando pequeñas lágrimas ácidas capaz de dejar a su paso un rastro de líquido color carmín.

Es el que desprende una lumbre ardiente, encendida en una casa fría y vacía. Desolada, arrancada de cualquier mísero sentimiento mínimamente feliz.

Es un beso de una silueta familiar, que alberga en su interior una amistad pasada.

Es, lo que, desgraciadamente, ya no es.


Es dolor, es pena...
Es IMPOTENCIA.

Y de repente, ¡ZAS!

Ayer regresaste. ¿De dónde?. Ns/nqs (no sé/no quiero saberlo).
Me dejaste, te olvidaste. ¿O quieres que te ayude a recordar?

Ayer, de repente, el pasado volvió a hacerse presente para determinar mi futuro. Sin yo quererlo me encontré concediendo oportunidades, dando tiempo, encontrando ''mitades''. Mitades de un conjuto que su momento se rompió; rompiste; y ahí quedó. Entre pretextos sin explicar y, sin yo explicármelo, me vi inmersa en un pozo de inseguridades enterradas, de dependencias deseadas, de amistades... acabadas. ¿La conclusión?... no está clara, el tiempo define todo, el tiemo todo lo cura y, efectivamente, lo ha curado.

Yo perdono pero no olvido.

Como era de esperar, mi ego, ahora está por encima de cualquier nube, rozando la soberbia más perversa. Tú vuelves solicitando mi atención, ahora soy la que tiene el control. Pero a diferencia de tu ''yo'' pasado, mi persona es más bondadosa. Un pequeño voto, no sé si de confianza, pero de algo sí, es lo que pretendo ofrecerte, ¿lo tomas o lo dejas?, ¿capaz o incapaz de subestimarte?, ¿capaz o incapaz de quererme más que a tu orgullo?

El contador se pone a cero,
el tiempo corre,
las ocasiones vuelan,
los recuerdos vuelven,
aquéllas sensaciones... se anhelan.

Olvídalo, ¿capaz o incapaz?

Llevo intentando escribir algo coherente durante media hora, durante treinta largos minutos, y lo único que consigo es escribir unas cuantas palabras ordenadas para luego borrarlas. Hay gente que lo llamaría falta de inspiración, yo lo llamo obsesión.

Probaré por dejarme llevar.

Quizás me obceque demasiado, pero tus pequeños detalles son los culpables. Canciones que no llevan a nada y que gritan todo lo que yo quiero oír. Abrazos que te llenan, besos que te marcan y por los que no te lavarías la cara nunca, sólo por no dejar de sentir ese calor que dejan.
Te cuelas hasta en mis noches, consigues alargarlas hasta que el treinta y tres dice basta. Pero ya es tarde, porque tu foto ha sido más rápida y ha conseguido dibujarme una media sonrisilla de idiota, antes de yo sea capaz de borrarla.

Y qué más da, he optado por dejarme llevar, dejaros leer la verdad.

Podría seguir, pero no llevaría a nada, igual que estos, casi, treinta días. Treinta días de ver como te roban los besos, las miradas, de sentirte a mi lado, de tenerte mucho más que cerca y no saber si decirte... o no decirte o el qué decirte.
Aunque, bueno, tampoco hay que ir a pasos agigantados, asi que mejor dejar el cosquilleo y los ''¿celos?'' para más adelante.

Mejor seguir dejándome llevar.

Ah, y por si os quedábais con la duda, soy INCAPAZ.

Yo no lo elegí, y ahora, me persigue(s).

Ni siquiera sé lo que es, esto que me consume por dentro.
A lo mejor si tú no fueras como eres, (esto) no existiría.
A lo mejor si tú no hubieses despertado esa parte de mí, yo no me hubiese dado cuenta de nada.
A lo mejor... esto es sólo...a lo mejor.

Ahora ya no queda nada más que un nudo en el estómago.

Inocentemente, tu mano rodea mi cintura; y por un momento, haces que un imposible tan incierto me plante cara y rompa todos mis esquemas predeterminados.

¿Qué hago?, ¿asiento sin más?
No me siento con fuerzas como para pensar en rebatir o en poner resistencia.

Hoy tus ojos no son para mí.

Dimito, desisto.
No sigas, te lo suplico
porque yo, ya no insisto.

Soltarte a la cara la verdad [...] y salir por la puerta, contigo.

El poder de la palabra hablada, de las cosas dichas, de saber que cuando lo escupes ya no hay marcha atrás, es lo que hace que me de cuenta de que esto, cada vez es más imposible confundirlo.

Yo escribo, pero no me considero del todo escritora. No lo hago porque se supone que esas personas son capaces de plasmar con un puñado de palabras lo quieren decir y cómo lo quieren decir. Yo no. La única razón que hay es, que si de verdad me dejara llevar, si dejara que mi mano, mi bolígrafo y mis sentimientos hablaran por mí a través del papel, me saldría algo imposible de ignorar. Algo que no quiero ver, que no quiero que vea nadie, porque aún es pronto para decirlo y más para pernsarlo.

Si lo ves, lo oyes, y más, si lo sientes, estás perdido, no hay marcha atrás, el sentimiento ya está provocado, ya está en tu mente y no lo puedes rechazar. Entonces, si al final resulta que esa idea que surgió de una posible emoción tiene que esfumarse, será más fácil olvidarla, porque no está escrita, no es ''tangible'', tan sólo sería una mera suposición.

¿Cobardía?, no lo niego, pero tampoco niego que sea miedo a tu otra reacción.

Por todo lo anterior, esta entrada ya no es lo que iba a ser, algo cargado de emoción y sentimientos reprimidos en forma de canción. Ahora es algo frío y cuerdo. Pero así es como tiene que ser hasta que de verdad haya algo a lo que atenerme, algo verdaderamente explícito.

http://www.youtube.com/watch?v=5ajKTs23Mgs

Respuestas.

Es lo único que necesito.

Respuestas a, por qué esta presión en el pecho.

Cualquier cruce de miradas, cualquier gesto, cualquier caricia... un simple abrazo, tan sólo un beso en la mejilla hacen falta para que mi mundo de cordura se venga abajo.

Por qué esas ansias por lo desconocido.

Me cuesta horrores decir esto, tengo que hacer el mayor esfuerzo de todos para no censurarme y reprimirme, y poder así, exteriorizar lo que creo que, dentro de toda esta confusión e incertidumbre, quiere salir.

Por qué no puedo evitar pensar en lo que todo esto significaría.

Me gustaría gritártelo pero... ¿y si no me oyes?


''A girl with caleidoscpe eyes''.

http://www.youtube.com/watch?v=m1pCVLrK0LY&feature=related

Entre números capicúa.

Esa sonrisa de idiota que se te pone cuando sabes que... ¿qué sabes?, es todo tan incierto...
Esto pretendía ser algo coherente, pero no es más que otras cuántas frases sin-sentido, provocadas ¿por qué?. Mejor no responder a contestar algo falso.
El amarillo nunca me ha gustado, pero a partir de hoy, no veré de la misma manera a las tortugas.
Y así podría continuar toda la noche, una detrás de otra, palabras encadenadas sin coherencia alguna.
Sin nada cuerdo que decir y entre números capicúa.

Cambiar el mundo, hablar de más, enredar un poco.

Cuando rozas el límite, cuando estás en la barrera, cuando rozas el comienzo y el final de la locura, del experimentar, del dejarte llevar.
Si tú me miras, te miro; si me rozas, te toco; si te acercas... no me aparto; pero de repente te giras; la miras... y todo se esfuma.
Ella es el problema, ella que siempre se interpone.
Pero... ¡espera!. Tú también eres ella, yo también soy ella, aquí hay algo que no me cuadra... El número, el sex-sexto sentido que observa todo desde un punto de vista totalmente subjetivo, influenciado por una bocanada de sensaciones irrefrenables e intensas y por un puñado de tópicos, prejuicios y demás mordazas que no dejan que nadie pueda expresar su verdadero ''ello''.
Quizás todo esto no sea más que una etapa de confusión. No me importa. Ahora que la curiosidad controla mi sentido común, no quiero echarme atrás.
Es decir...
...Si aún dices venga, yo digo vale.

http://www.youtube.com/watch?v=TaTBssx683I

Si aún dices venga, yo digo vale.

Dos mentes, dos cuerpos, dos almas, cuatro ojos, una mirada...
Un sólo sentimiento. Ya conozco esa sensación. Esto que surge, esto que nace, esto que se hace cada minuto más fuerte.
Algo que empezó a hacerse notar, entre algunos malentendidos, entre indirectas mal captadas, entre conversaciones inesperadas, entre conexiones irrefrenables.
Todavía queda mucho, ni siquiera sé cuánto, pero entre tanto yo no me cansaré de oírte cantar y tú me buscaras, incansable, suplicando consejos, mientras de fondo una melodía punteada, suena.
No pido más...porque tampoco hace falta.

''Por los que aún saben por lo que luchar'' =)

No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.

Hoy más que nunca ansío con todas mis fuerzas demostrar quien soy. Gritarle a los faltos de humildad que se ahorren sus míseras ganas de hacerme ver como un cero a la izquierda. Mostrarles el único camino que les espera, el de la frustración por no llegar a sentir cuando de verdad algo te importa, el de la mentira por no llegar a decir nunca lo que de verdad anhelan expresar, el de la soledad por estar rodeados únicamente de extraños pero de nadie verdaderamente esencial.
Y en especial a ti, aunque de forma contradictoria, no me gustaría dedicarte más que unas cuantas palabras mal ordenadas que formen un ''HASTA NUNCA'', pero mi ego y mi orgullo, que aunque escondido no se subestima, no me permiten reprimir mis impulsos y seguir como si nada hubiese pasado, es decir, como tú quieres. Porque mi tiempo y cariño valen más que cualquier escucusa barata, que cualquier beso mal dado, que cualquiera caricia o abrazo robado. Porque por fortuna (para tí) o por desgracia (para mí) ''esto'', esto que no está, porque en realidad no fue y nunca será, ha consistido en un mero aviso de lo bajo que se puede llegar a caer y lo ruín que puede llegar a ser un ser ''humano''.

Haz que ellos crean en ti!

Bendito elixir que todo lo escupe.
Adoro las  noches de CONFESIONES, de secretos, de imposibles, de verdades, de sucesos insólitos...
El manto oscuro dónde duermen las estrellas hace que todo se vuelva alocado, excitante... lleno de deseos insaciables.
Nunca, desde hace mucho tiempo me sentí tan llena, con tanto por ver, por desvelar, por aprender, por escuchar, por reir, por observar, por compartir...
Un cambio, un giro de 300 grados, una mera novedad, eso es lo que necesitaba desde hace mucho tiempo.

''De pronto la vida brinda una oportunidad''.

Esta vez, me toca oir, ver y...hacer.

Aunque fuese con preaviso, no tenía ni idea de cómo iba a ser el entrar en aquel  lugar.
No me hubiese podido imaginar ni por un momento que la primera vez allí fuese para... eso que iba a hacer, y menos con ella.
Era una tarde soleada, ideal para pasear a la ribera de un río, para sentir la brisa en tus ojos, para dejar la mente en blanco. Pero al entrar en ese recinto irregular, lleno de... ''cajas'' se te cerraba el estómago, no sabes dónde mirar, porque mires a donde mires todo es igual... igual de sobrecogedor.
Yo no tenía miedo de lo que me pudiese encontrar allí, sino de su reacción. Pero aquella tarde de sábado no calleron más lágrimas que las que dejaba pasar la boca del grifo.
En realidad ella tenía razón, lo único que he hecho ha sido evitar hablar del tema inconscientemente. Pero todo tiene una explicación...
Soy incapaz de ver a una de mis máximas figuras de autoridad, a uno de los pilares más fuertes viniéndose abajo como si de una montaña de arena se tratase, viéndola sumirse en un torrente de lágrimas, viendo cómo sufre una pérdida que yo, algún día, también sufriré. No soy capaz ni siquiera, de articular un ''cómo lo llevas'' por si esas tres palabras pudiesen ser el detonante de tanta tristeza.
Por todo esto, ella no me quiere de la misma manera. Lo único que he hecho es decepcionarla.
Si tengo edad para abrir la puerta de la entrada al llegar el alba, también tengo edad como para afrontar obligaciones, problemas y situaciones de todo tipo.
Ojalá pudiera cambiar esa parte de mí, ojalá pudiese acallar ese miedo.
Hasta entonces, seguiré soñando con el día en que ella me suplique un abrazo.

Probablemente, exageración.

No sé muy bien por dónde empezar.
Quizás, porque veo que el fin está mucho más próximo de lo que creía.

Las lágrimas de la impotencia calan mis mejillas, y con ellas, desecho cualquier resquicio de malestar; pero también, tiñen el presente de un tono amargo intenso.

Y es que, todo forma parte ya del pasado.            
LEJANO.
La nostalgia se ha convertido en rutina. Y la rutina... acaba conmigo.

Me gustaría poder plasmar aquí, con unas cuantas míseras palabras, el dolor y la rabia que me reconcomen las entrañas cada vez que miro al frente, cada vez que oigo el murmullo repetitivo del gentío, que no hace más que presionarme y ahogarme, haciéndome creer que nada irá a mejor.

No es justo que diga esto viendo las circustancias que me rodean, pero, para mí es inevitable pensarlo...
Al que igual que ansiar gritar que, ''OS ECHO DE MENOS''.

Send me on my way.

Percepción

Resultaría maravilloso poder gritar que me produce total y absoluta indiferencia cualquier cosa que no sea ajena a mí. Me encantaría poder subirme a lo alto de cualquier tarima y hacer lo primero que se me pasase por la cabeza, sin tener que reparar en las miradas desconcertantes o ridiculizantes de los que estuvieran a mi alrededor.

Yo fui capaz de no sentir,
yo pude hacer como si nada...

Pero cuando conoces, cuando sientes, cuando vas demasiado lejos, dudas. Te entra el miedo. Antes, era sólo yo, independiente. Hasta que conocí, una vez que fui capaz de sentir, no hubo marcha atrás, todo empezó a estar en la cuerda floja.

El que tenga el privilegio de conocer
está condenado a sentir.

La inseguridad es una camisa de fuerza que algunos consiguen romper con la misma facilidad con la que otros sucumben en el intento de hacerlo. Yo, conseguí romperla, pero ahora más que nunca, en vez de una camisa, es una capa fría y dura, resistente a cualquier insaciable oportunidad de hacerla desaparecer.

Echaba de menos los días lluviosos, será porque gracias a las gotas de lluvia que calan y atraviesan mi piel, esa capa va desintegrándose...poco a poco. También puede que sea porque las jornadas de tormenta siempre coinciden con los momentos de aislamiento absoluto y exagerado.

Acabo de descubrir mi nueva fuente de inspiración.

Frustrada.

No lo consigo.
¿De verdad desprendo tanta normalidad?
No lo entiendo... ¿dónde están lo cambios?, pero si todo sigue igual, grupos pequeños, cuchicheos... ¿qué he de pensar?

Necesidad.vs.Timidez

Fuera de lugar, apartada, rechazada...
A su alrededor sólo extraños, unos aparentemente más dados a crear relaciones superficiales, otros, sin embargo, ni se esfuerzan, cogen la puerta, y la cierran por fuera.
Ella, ni una cosa ni otra, simplemente se limitaba a oír, ver y callar. En realidad no sabía si articular palabra, y menos con quién. Hasta que por fin se dicidió, miró a su alrededor, y pensó, este no es mi sitio.
Se dio cuenta de que, una vez cerrado el círculo, es infinitamente complicado abrirlo a alguien ajeno al él.

Never again.

Ayer, otra vez, no fui capaz de decirte que no; y tú, sin dudarlo, lo aprovechaste sin ningún tipo de reparo.

Te odio, ¿me oyes?, te odio.

No, en realidad no, pero no aguantaría un segundo más teniéndote cerca y viendo que tú, haces caso omiso a todo lo que has tirado por la borda, así, como si nada, como si el desprecio fuese el mejor método para conservar algo.

Después de lo de ayer, no me atrevo ni a mirarme a los ojos, porque sé que no voy a ser capaz de aguantarme la mirada, de la misma forma que ayer no fui capaz de decirte, ‘’NO’’, o simplemente de dedicarte silencios cortantes.

Nunca voy a poder comprender cómo haces, cuál es tu secreto para dar la impresión de que todo sigue igual, cuando es evidente que no, que sólo me hablas cuando me has visto el día anterior. Pues déjame que te diga, que para mí eso no significa nada, que yo no voy a volver a caer, aunque sea eso lo que tú pretendes. Pero también voy a ser realista, aunque parezca que mi indiferencia no se derrumba, lo hace cada vez que tú intentas transformarla en cariño.

So what?

De repente una presión en el pecho. Otra vez esa sensación, no con la misma intensidad y mucho menos con el mismo significado.
Ahora es cuando vuelven a aposentarse todos los sentimientos de rechazo, de añoranza, de no saber si en realidad hice bien. No, en relidad todos sabemos que estoy mucho mejor, que no os necesito, que fuisteis una parte pero no todo.
Me gustaría volver a esa época sólo para demostraros que muchas cosas de las cosas que me callé no debería habérmelas tragado, que vuestra ñoñería fue demasiado lejos y que yo únicamente fui un mero peón.
Pero no, no sirve de nada, no me lamento, pero tampoco me alegro demasiado.
Al igual que con todo, de vez en cuando, la nostalgia determina apoderarse de mí y decidir que, en vez de querer ver un largometraje popular e interesante, es mejor ver una autobiografía en diapositivas. No la culpo, a mi también me encantaría hacerlo.
Pero es un poco tarde para intentar disfrutar el pasado cuando tu futuro no deja de entrometerse.

''And I don't need you tonight, I'm alright''.

Uno.

Un segundo para pensar, otro para analizar y otro para sacar conclusiones.
Un segundo para recordar, otro para analizar y otro para sacar conclusiones.
Un segundo para darte cuenta de lo que fue y ahora no es.
Un segundo... tan sólo es una mínima parte de lo que inviertes en... lo que sea que...
No importa en qué lo inviertas, lo habrás perdido igual.

It's a long way to the top if you wanna.........

(rock and roll).

Ahora es cuando se empieza a palpar la presión, cuando cualquier situación es idónea para demostrar que estás en desacuerdo con todo lo que te rodea.
A veces se me olvida cuáles son mis verdaderos propósitos y titubeo a la mínima ocasión de una nueva oportunidad, aparentemente mucho mejor. Aunque, más tarde, me faltan segundos para acordarme de que yo he sacrificado mis maravillosos días para algo que ya venía desde hace mucho antes que cualquier novedad presente.
No consigo entender qué es lo que me hace pensar que tengo un camino lleno de obstáculos, imposible de caminar por el, imposible de llegar a la meta. Luego, en realidad, no son más que altibajos, al rato me veo lo suficientemente capaz de hacer ese temido test de futuro, una y otra vez, sin ningún temor a equivocarme. Y lo cierto es que esa es la pura verdad, así es como me siento en realidad, capaz de lograrlo.
Nadie dijo que fuera fácil.
No pain, no GLORY.

Cualquier momento es bueno para haceme estallar, gracias.

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

¿Hace falta que grite más alto o me oís? Estoy segura de que si no me estáis oyendo ahora es porque no ponéis la atención necesaria; claro, es verdad, olvidaba que toda la que poseíais la habéis malgastado en hacerme sentir bajo ningún tipo de presión. Sí, es por eso.

Una vez más no puedo evitarlo. Cuando tienes una simple sospecha y encima la situación te da razones para verificarla... no hay vuelta atrás, la tentación de no dejar de pensar en ello sucumbe ante todas tus intenciones de ignorarlo.
Nota mental: dejar, de una vez por todas, de hacer juicios anticipados.

Por fin, la cruda realidad.

Un sentimiento nacido de la inocencia, de la inmadurez. Algo pasajero, efímero, como casi todo lo que se forja con una rapidez y sobre unos cimientos casi imperceptibles. Únicamente visibles para aquéllos que fuerzan su pupila hasta que la hacen creer lo quieren, no lo que hay, como el nuevo traje del emperador.
Segundas partes nunca fueron buenas, o eso han creído escuchar mis oídos. No lo comparto, aunque reconozco que me hubiera gustado más empezar con otro tipo de fragmento, pero, como todo ser racional sabe, es imposible luchar contra el subconsciente, porque al final acaba aflorando por el signo de puntuación mas insignificante.
Mientras tanto, soñemos. Dejemos que eso que anhelamos se haga realidad por un momento, sin que haga falta plasmarlo, porque, aunque coseguimos hacerlo más real cuando lo manifestamos por cualquier medio, a veces no hace falta. Si una idea se origina en tu cerebro no hace falta nada más para hacerla veraz, sólo creer en ella. Yo creí en tí, pero en cualquier lazo hay dos partes, y si una de las partes no cree firmemente en esa idea, no sirve de nada, se desmorona, se derrumba, se hace pedazos hasta desaparecer completamente... sin dejar rastro.
Segundas partes nunca fueron buenas, y yo, alma inocente, empecé una sin saberlo. Espero equivocarme, espero estar haciendo un juicio atrevido y sin ningún tipo de valor... espero que tú no te equivoques.
No ansío nada más que poder comprobar que todo lo anterior son simples afirmaciones sin ningún tipo de prueba que las verifiquen.
Efectivamente, sólo han sido juicios hechos por un simple arrebato de tristeza. El lazo sigue estando tan tenso como al principio, como siempre. Una parte de ti siempre se quedará conmigo.
No hagáis como yo, no saquéis conclusiones precipitadas de cualquier situación. La palabra es la clave. Siempre hay una explicación para todo.

Cárcel cuadrangular.

Al igual que un preso cuenta sus días de condena, yo me pregunto hasta cuándo se mantendrá esta incertidumbre. Yo puedo hacer que cambie, quiero... hacer que cambie, planificarlo a mi antojo.
Y lo que venga después, ¿qué pasará?, siempre la misma pregunta, que se queda sin respuesta una y otra vez. Yo sólo pido un poco de estabilidad, un poco de, no sé, calma. Hasta ahora han predominado los sobresaltos, los cambios de humor, de estado anímico.
Desgraciadamente todo esto se pierde en esta cárcel prismática, en este taco de hojas escritas, en cada palabra que repito, en cada página que retengo.
Los recuerdos se amontonan entre las estanterías, los pupitres, los alógenos. Han sido tantas veces las que esa sensación de soledad ante el verdadero peligro, se ha agolpado en mi cabeza, junto con la de inseguridad, derrotismo, que ya no tengo fuerzas para continuar preguntándome el interrogante sin respuesta que continuamente mi cerebro formula incansable.
Pero todo es por mi culpa, ha sido, y es, una cadena de despropósitos, de comportamientos incorrectos que no son dignos de recordar. Lo que importa ahora es que todo pase, no importa cómo, porque no podría ir mucho peor o mejor de lo que va, sino que llegue a su fin.

Imagino que estoy dispuesta a esperar.

No words.

Ningún vocablo existente sería suficiente para describir el sentimiento de la estupidez, de creer que no se puede haber dejado más enterrado tu orgullo.
No sé cómo no se me ocurrió antes pensar en lo que podía pasar, y lo peor es que dejé que pasara. Aquéllo que más repulsión me produce, es lo primero que inconscientemente hice.
Definitivamente se puede perder el control de la forma más estúpida.

http://www.youtube.com/watch?v=EH8_dC8aMb8

''Aquí yacéis tú y el más mínimo resquicio de creer en ti''.

El sonido de las gotas de lluvia golpeando los cristales de mi ventana me sobresaltaron en medio de la noche. Era imposible volver a conciliar el sueño y más, teniendo en cuenta que las tormentas siempre despertaban en mí, una sensacion de inseguridad y torpeza que no conseguía callar ni la más armoniosa melodía.
Pasados unos minutos, después de que un trueno estridente me hiciera levantar de la cama, decidí enfrentarme a ella, nadie más para poder encubrirme, sólo unas cuantas partículas de H2O y sus estruendosos secuaces frente a un ser racional y las agallas necesarias. Y es que, ese fenómeno meteorológico no había hecho más que revivir y provocar situaciones que hacían que se me encogiera el estómago. Pero sin pensarlo dos veces eché a andar; qué más daba, al fin y al cabo, como he dicho antes, no había nadie más...
El suelo estaba empapado, no mucho más que todo mi cuerpo, pero aún así no podía dejar de caminar, esas ganas brotaban de alguna parte de mí hasta ahora desconocida. Cuando me quise dar cuenta, las luces que iluminaban la urbanización se iban haciendo más y más diminutas, hasta volverse imperceptibles a los ojos de alguien con dos horas de sueño y que pasea sin rumbo fijo en una noche de tormenta. De repente, un muro se levantó frente a mis ojos, surgió así, sin más, de entre la neblina. Comprendí entonces que estaba mucho más perdida de lo que imaginaba y que ese muro ya estaba ahí mucho antes de que yo me tropezara con él aquella noche. Pero estaba claro que un ''simple'' trozo de hormigón no iba a frenar mis ansias de recorrerme toda la ciudad en apenas media hora, así que, crucé la puerta y pasé al otro lado.
A partir de ese momento no sabría describir esa sensación de...total inseguridad, miedo, incluso me atrevería a decir, desnudez ante algo tan...majestuoso e imponente. Me quedé pensando, para variar, rodeando aquel grandioso...no sé cómo demonimarlo. Después de dar muchas vueltas al tema, en el sentido más literal de la expresión, noté que una esquina blanquecina brotaba del gran socavón que tenía frente a mí. Me agaché y desenterré con sumo cuidado el pedazo de papel que asomaba de entre el barro. Había algo escrito. Al ir leyendo cada una de las palabras allí escritas, noté que me ardía esa parte de mi cuerpo de donde había brotado mi miedo y ahroa también, todos mis más horrendos sentimientos y peores recuerdos.
Quise salir corriendo, huir, de aquel horrible lugar, al que, por casualidad o de manera inconsciente, había llegado. Pero no podía, mis piernas no respondían. Quise gritar pero por más que abusaba de mis cuerdas vocales, éstas no emitían sonido alguno. Noté como mi cuerto, movido por el viento, se tambaleaba y se volvía ligero, como restos de ceniza. Y sin poder remediarlo, me derrumbé y me desplomé en medio del hoyo gigante al que había observado durante horas. Allí, sin nadie para encubrirme, sólo mi cuerpo sin vida y unas cuantas partículas de H2O, que consiguieron, una vez más, ganar el orgullo y el amor propio de un ser racional.

Aquí o pisas o te pisan.

Tengo la bonita costumbre de ser más transparente que la vajilla de mi abuela. ¿Y por qué no?, así todo sería más fácil, no habría malentendidos, cero mentiras, cero decepciones.

De la forma en que se entablan ahora relaciones superficiales y profundas lo único que se consigue es todo lo mencionado arriba. Pero eso no es nuevo, la nueva aquí soy yo.

Adoro la inteligencia emocional del ser humano.